B)Personalidad de un dolce:

Este tema, su personalidad, es complicado de abordar debido a su complejidad y variedad, ya que cada persona es un mundo único y variopinto de experiencias y vivencias combinadas con unos rasgos personales innatos de cada individuo...esperad!!! mierda!!! pensé que estábamos hablando sobre personas con altas capacidades intelectuales!!! perdonad, se me fue la olla.

Naaaaah! los dolces son como las baldosas de la acera, iguales y simétricos. Su personalidad es bastante sencilla y se resume en 3 puntos:

1-makear

2-makear

3-fútbol

Su vida está compuesta de esos 3 puntos. Hagan lo que hagan tienen que makear y saber qué equipo asciende de segunda y qué alineación es la favorita del alcorcón. Normalmente su equipo favorito es el madrid, porque siempre hay algún dolce que juega en el. Vease beckam o cristiano ronaldo. Digamos que este es el ideal dolce, jugar en el madrid y maquear. Por ello ensalzan las figuras de estos jugadores como si fuesen dioses, y copian sus modas, como el puto collar blanco con crucifijo que lleva el cristiano combinado con camisetas de "pica".(punto 1)

Un dolce no tiene sentimientos, algunos afirman que son robots creados por tommy hilfiger para extender su imperio entre las gentes. Si un dolce tiene una novia debe ir con ella de la mano por la calle mas céntrica de su ciudad y tomarse algo en el bar mas cool dejando el coche en doble fila. Deben ir dolcisimos en vestimenta, y por supuesto su novia debe ser el ideal de belleza del siglo XXI. (en Coruña podreis ver muchos dolces en "la montanera" o en otros bares del tipo de "adegas"(que debe ser como una bodega pero que suene mas pijo y cool) y lugares donde sirvan cocktails o bien id directamente a matogrande que alli están hasta debajo de las piedras.)

Si a su novia le saliese un grano en la cara un domingo de ir a makear al centro o un sabado de salir a los pubs, inmediatamente el dolce o bien la deja, o bien la lleva a hacerse una cirujia estética de urgencia o bien le corta la cabeza, pero nadie puede ver que su novia tiene un grano. Son unos perfeccionistas, demasiado para nuestra mediocridad humana.

Suelen hablar con terminologia basica de futbol aplicada a la vida real. Esto lo ilustrare poniendo ejemplos:(dejo espacio entre cada ejemplo para reirse)

1-Alguien se cae en la acera. Los dolces se rien y uno de ellos grita: "penalti"

2-Un colega dolce bebe demasiado ron y vomita y su colega le dice: "ron 1, carlos 0" (pongamos q se llamaba carlos el q vomitó)

3-Un dolce intentar ligar con una pava pero la pava le suelta "pierdete capullo". Cuando llega a donde los colegas que estaban mirando, estos le dicen "fuera de juego tio"

Bueno, dentro de su lenguaje hay mucho kinitismo aun. Siguen conservando las frases: "achanta", "pero que dices matao", "eres un julai", o combinaciones y aberraciones de las anteriores, "pero que dices matao, achanta julandrón".

Un dolce es un pensador en potencia, y siempre lo será en potencia, es una habilidad que nunca desarrollará, porque la naturaleza es sabia y necesita espacio para su musculatura, el cerebro es irrelevante.

Entre sus aficiones innumerables estan: salir de fiesta, comprar ropa, ir al cine, estar con los amigos, ir al gimnasio. (vamos, toda una vida de emociones fuertes y cosas variadas y superoriginales, pero aun asi ellos lo pasan bien, y viven felices)

"Dolces", la evolución de los "kinitos"

Seguramente habreis escuchado la palabra "dolce" en expresiones como: "mira ese tio que dolce es". Pero os habeis preguntado que cojones es un dolce?? porque no es una facil definición.

Son una tribu urbana peculiar. Voy a dar dos explicaciones, la sencilla y la desglosada.

Explicación sencilla: dícese del kinito o kinita que a medida que va sobrepasando los 20 años se da cuenta de que comer pipas y fumar petas en una placita no le llena y entonces se empieza a vestir "bien" pero extremadamente hortera. Sería como un kinito apijotado, pero su horterismo kinito lo lleva muy grabado a fuego entonces se compra ropa de dolce gabanna en su mayoria y con grandes letras doradas, insignias del tamaño de un ñu en el cinturón y se coloca estratégicamente un pendiente de rombo en una oreja, hace pesas y juega en un equipo de fútbol de su ciudad y cree que lo va a fichar el madrid algún dia.

Explicación desglosada: En esta explicación abordaré varios temas centrales en la vida de un dolce que serán los siguientes:

a)La indumentaria y la apariencia. (medio tratada ya en la explicación sencilla.)

b)Personalidad del dolce

c)Como se comportan de día

d)Como se comportan de noche

e)¿En que piensa un dolce? ¿que le preocupa?

d)Los dolces y el deporte, verdades y falsos mitos.

e)"Mujeres, hombres y viceversa", la aportación televisiva a la I+D de la vida dolce. Campo de estudio y aplicaciones en la vida diaria.

f)Las hembras dolces. Una mente superior.

a) La indumentaria y la apariencia:

Su maxima es usar ropa dolce gabanna, si no cumple este requisito es que no es dolce pura cepa, o que aun esta en un punto intermedio entre kinito y dolce. Les gustan los tenis de muchos colores y en general la ropa de colores cantosos o incluso fosforitos, como esas míticas chaquetas de tela de paracaidas y colores chillones que se usaban en los 80 con un gran símbolo de nike en el pecho. Los playeros han de tener una lengueta que les tape el sol si les da de cara, ser nike o adidas y preferiblemente lo que deciamos antes, ser de colores cantosos.

Lo de los colores tiene una explicacion, bueno mas bien dos. Les gusta que les miren porque cultivan su cuerpo a diario haciendo pesas(lo comentaremos mas tarde) ya que su mundo es unica y exclusivamente basado en las apariencias, tanto tanto que en realidad ellos no son dolces, solo lo parecen. El segundo motivo es que tienen un sentido de la estética y el buen vestir tan desarrollado que no es comprendido por sus coetáneos. Son como las ideas morales de Jesucristo, quedaban tan lejos a los de su época que no eran comprendidas por los demás. Algunos dicen que son horteras pero yo creo que simplemente no alcanzamos a comprender su sentido de la estética.

Les gustan mucho determinados peinados, por ejemplo el pelo rapado, a lo "rafa mora" (vease mujeres hombres y viceversa en telecinco) que es un ídolo y un perfecto resumen de lo que es un dolce. Ese peinado lo suelen combinar con un pendiente de rombo que se asemeja a un diamante pero que han adquirido en un chino y que probablemente esté hecho de papel de aluminio.

Otro peinado tipo de un dolce es la cresta, pelopincho o bien la visera peluda. Son 3 variantes de una misma rama del conocimiento que se llama "me lamió una vaca que no tenia saliva sino gomina". Estos últimos son reminiscencias de su anterior vida kinita en la cual usaban su pelo como arma blanca (aunque la mayoria son morenos y esto si que no tiene explicacion logica, puede ser genetica) para defenderse de bandas rivales. Estos dolces de la gomina suelen llevar tambien barbilla de 3 días aunque la mayoria de los dolces se afeitan, y no solo la cara...(dejo espacio a la imaginacion)

Los pantalones suelen ser los mas horteras que te encuentras en bershka. Con esto basta, lo entendereis y si no pasaos por alli.

Las camisetas son superimportantes. Han de tener o bien colores chillones con letras sobrecargadas y feas, ser de dolce gabanna con letras plateadas tipo brillantes o dibujos animados o un formato de "pica". Las picas son camisetas con cuello de pico, que dejen entrever su "entrepecho" y sus minusculos restos de pelo de depilarse, aunque también valen los formatos de tiras(reminiscencia kinita) o los polos megapetaos que son polos del lefties de niño que cada vez que los ponen su abuela tiene que quitarle las costuras y volver a coserlo una vez ensartado en su dolce nieto. (Esa noche no follan porque no se pueden quitar el polo y un dolce nunca folla si no maquea su cuerpo, no se va a follar a una tia sin que le vea los abdominales que si no puede pensar que no los tiene desarrollados y se lo dira a sus amigas y un dolce sin abdominales es como un diccionario sin la A, le falta lo primerisimo.(volvemos a las apariencias xD))

Para los dolces llega el verano en octubre.(el siguiente se entiende) Pasan mucho frio por makear, realmente son sacrificados y se merecen que se les reconozca el esfuerzo. Esto lo contrarrestan con musculos hiperdesarrollados hasta en las glándulas lacrimales...son seres que van muy por delante en desarrollo.

Si se les ocurre llevar mas abrigo que su camiseta y sus abdominales será un cardigan de punto fino, o esos que hay ahora de punto grueso con un cuello que dobla y roza el suelo. Me gustan tanto que me pondria 10 uno encima de otro.

En fin, doy por finalizado el punto A, y mañana nos meteremos ya en materia importante, la personalidad de los dolces. Desengranar los secretos de como es un dolce me ha llevado segundos de concienzudo analisis y estudio durante mi vida, asi que intentaré ser conciso como la mente de un dolce para no crear confusion en los lectores.

Buena mierda gente!

Segunda historia de meadas:

Hubo un tiempo en que el mundo vivía convulso en el verano del 2005 mas o menos. Después del crack del 29 los estados unidos de américa se recuperaban paulatinamente y las abuelas iban a la playa con sus nietos y les limpiaban las manchas de la cara con babilla....en fin, fue una época difícil para todos y también para mi.

Entre toda esta situación estaba yo trabajando de comercial en el círculo de lectores, porque todavía no se había abolido la esclavitud en España. La semana en que ocurrió la gran meada yo trabajaba fuera de coruña, en vigo concretamente, y dormíamos alli una semana entera con el único objetivo de hacer socios para el círculo. (aclaración: de pequeño cuando a mi madre le llegaban los libros del círculo siempre había pensado que eran muchas personas que se ponían en círculo a leer, al igual que pensaba que los de "marras" eran una familia, como la familia mata, pero la familia Marras. Aquí descubrí que no era gente en círculo sino otra manera de engañar a la gente.)

Bueno, un dia de aquella semana en vigo, me levanté como siempre dispuesto a trabajar todo el santo dia solo parando para comer. Había pasado ya casi todo el dia y ni un socio, asi que me empecé a estresar porque si hay algo que no te consienten en un comercial es que no hagas socios, nunca lo entenderé...xD Me puse a recorrer portales como un loco, a timbrar y timbrar, tenía ganas de mear pero me daba igual, aguantaré....asi todo el dia, con lo cual estuve casi desde la hora de comer con ganas de mear.

Me dije a mi mismo, subo el ultimo edificio y me voy, uno de 12 plantas.....subi a la ultima pq vamos de arriba a abajo pa q salir te quede a mano al final, pero las ganas de mear me podian y tenia un centro comercial a 20 metros del edificio, asi que cogí el ascensor y le di al 0. Pero claro, el problema es que eran 12 pisos.....asi que mientras pensaba eso, una fuerza mayor e incontenible, que prefiero atribuir a algo del otro mundo, tal vez un chupacabras....hizo que se me escapase toda la meada por encima de mi pantalon de traje BEIGE.(aun encima xD) Cuando noté que se me empezaba a ir, me recosté y me dije: "a vivir" "al menos de mearme lo disfruto"...pero en cuanto acabé de mear me di cuenta de la magnitud de la situación, y noto un toque en el movil....era mi jefa!!!! y no podia entrar así en el coche asi que corrí hasta el centro comercial y entré en el baño, escurrí los calcetines literalmente pq eso parecia el lago ness, me puse bajo el secador de manos, y alli secando.

Ahora viene lo mejor...cuando crees que ya todo esta terminando, que nada puede ser mas vergonzoso...adivinais???? SI!!! entró la limpiadora!!! xD y como yo estaba hasta el culo ya, pues le dije la verdad asi de sopetón: "mire señora, es que me meé en un ascensor por aguantar las ganas, y me estoy secando." La limpiadora debió flipar, pero solo me dijo "luego deja la puerta abierta"....eso me llevó a pensar que igual allí era normal, o una costumbre ancestral en vigo...desde luego....como somos los humanos verdad? tan diversos y extraños!!!!

Ale, a reir que son dos dias.

Mear puede ser una buena mierda:

Pero que coño es eso de poner ralladas mentales en mi blog??? quien haya sido el gracioso que ha puesto algo sin gracia aqui le pido encarecidamente que no lo vuelva a hacer....porque yo juro que no fui!!!! (alguien me debio robar la clave... y sospecho que no era humano!!!)

Hoy la cosa va de meadas. Y las contaré por orden cronológico.

Hca muuuucho tiempo, yo debia tener 5 años. Estaba de vacaciones en una playa con mis padres, playa que no voy a decir por motivos de seguridad, porque hay una niña de esa playa que me odia, y no quiero que sepa quien soy...xD

Estaba yo haciendo un castillo de arena cuando una niña de estas con coletitas y una barbie en la mano pasó por encima de mi genial creación y se sentó y las ruinas de mi castillo comenzó a hacer la casa de campo de su puñetera muñeca sexista.(que nadie me niegue esto! xD) (quiero puntualizar que cuando esa niña me rompió mi castillo cutre para hacer una casa de barbies fue cuando comenzó la especulacion con terrenos y las expropiaciones y justificacion de dinero negro pq dos empresarios de la construccion amigos del alcalde del pueblo que estaban tirados en la playa lo vieron y le robaron la idea a la niña repipi.)

Bueno, mientras ella destrozaba mi obra, yo bajé el bañador , me coloqué en su espalda y le di una ducha amarilla y caliente en el pelo que le recorrió hasta los pies(tenia mucha rabia contenida) La pobre niña lloró, con la consecuente putada de que supo como sabia el pis al bajarle por su cara. jajajajjajajajjaja Luego escapó corriendo mi madre me dió una chaparreta y fin de la historia. Pero si lo de la niña fue el principio de la especulacion lo mio fue todo el peso de la ley urbanistica en forma liquida y color amarillo con alto grado de acidez. xD gana la ley!!! xD


segunda historia de meadas en la siguiente entrada que no me apetece escribir mas....pero sera mas y mejor. Buena mierda a todos!!!

La noche que acabó siendo día

Sí, dije que iba a seguir con lo de los kinitos...es mas, lo prometí, pero...es que este sábado fue bastante bruto, asi que mejor cuento lo de este sábado.

6 de la mañana, un morao ya bastante considerable, y me veo solo en el orzán, fue algo mágico, iba con mi mejor amigo y de repente estaba solo. Hay cosas que ocurren por la noche que prefiero atribuir a algo matafísico, fuera del alcance del entendimiento humano. (tambien podria atribuirlas a estar en un estado ebrio, pero seria como demostrar científicamente que diós no existe, asi que dejadlo estar, todos necesitamos tener fé en algo xD)

Bueno, a lo que iba, me veo solo en el orzán y de repente aparece un chico con más pluma que un faisán y se pone a hablar conmigo y me presenta a la gente con la que iba. 2 chicas que sospecho eran primas y un chico que debia medir 1,40 y que en principio pensé que era el novio del otro. *

*Mas tarde en un pub muy "oscuro" al que fuimos dije a las chicas que solo eramos 3 heteros en el pub, a lo que el de 1,40 contestó: "4 conmigo" y yo las miré y dije asintiendo con ironía: "lo que yo decia...3" Odio a la gente que miente cuando está borracha....y el me jugaria una mano a q no decía la verdad. jajajajjaja

Bueno, a lo que nos metimos en un taxi las dos chicas, el gay simpático, el gay que lo negaba y yo. Y de repente el taxista nos dice: "no podeis ir tantos en el coche" y yo indignado le digo: "pero si vamos 5" y el: "vamos 6" Creo que se lo discutí como 5 veces, en serio, hasta q me di cuenta de que no estaba contando al taxista....jajajjajaja. Veis? otra cosa que escapa al entendimiento humano. Es increible la noche!!! xD

Bueno, fuimos a un pub de gays, y digo de gays pq en todo el pub no habia ni una chica lesbiana, o les prohibian la entrada o no me lo explico, pero ese lugar era un campo de nabos xD exceptuando a las dos chicas, una de ellas tenia unos grandes...ojos. De repente me vi morreandome con la chica de los grandes...ojos y un rato mas tarde preguntandole a todo dios en el pub si se liaba con mi amigo el gay(el simpatico, el de 1,40 q se joda por mentiroso...vamos hombre! xD) Bueno en fin, una noche rara, divertida y....mierda!!! ya no es de noche!!!! de eso me di cuenta al salir de aquel lúgubre con las dos chicas, que por suerte vivian cerca de mi casa, y al menos llegué a casa acompañado, cegado por la luz y dando tumbos....y cuando estaba abriendo la puerta....adivinais que dije???



QUE BUENA MIERDA!!! xD

Los kinitos, canis, macarras....

Esta raza esta presente en todo el mundo, cada vez hay mas, es todo un fenómeno social que nos desborda.

El kinitismo basicamente es un movimiento urbano basado en 5 sencillas normas morales, que son los pilares de su sociedad:

1-Los petas

2-Las motos(a poder ser gilera o runner, siempre de 50cc, trucadas pa q alcancen 150km/h y con el escape roto para que "peten" y acojonen a las bandas rivales.)

3-La placita:(placetah) Lugar de reunión de los kinitos, es como el castillo para un señor medieval o la catedral de santiago para la iglesia católica. Un lugar sagrado e infranqueable para las bandas rivales. En este "templo" de la kiada se organizan rituales paganos tales como comer pipas, fumar petas, vender droga, montar bullas y paparse a las jennys y jessys. (A falta de placita se ocuparán unos columpios)

4-La indumentaria: calzado 3 tallas mayor con 3 pares de calcetines(calcetos) dentro de las lenguetas,(aqui quiero aclarar que no es cuestion de estética sino de ser precavidos, es por si mojan los que llevan puestos para no coger una pulmonía) una gorra con la visera mirando en diagonal hacia delante y hacia arriba. (Esto tambien tiene una razon de ser, es por si en una pelea(bulla) tienen que escapar de otros kies, la gorra se caerá y los perseguidores se pararán a cogerla dándole tiempo al fugitivo para quitarles ventaja.) Los pantalones flojos, casi por las rodillas,(porque los kies tienen un rabo del 15(gran rabo para los profanos) y si no no les cabe en los pantakas) sellos de oro para que duela mas al pegarse en las bullas y colgantes tambien de oro porque les ponen mucho a las jessys. (Todas las joyas kies se engloban en una categoría a la que ellos llaman "Oros", sería como en la baraja española pero en vez de cartas joyas horteras.) Lo de los oros lo digo porque evidentemente están tambien las "espadas": maripas, cuchillos, puñales y demás armas blancas que ellos utilizan para cortar los petas y para dar mojadas a sus enemigos sin pensar en las consecuencias.

5-El barrio: Los kies son altamente nacionalistas. Tienen una conciencia nacional-patriótica muy elevada con su barrio, que marca su identidad, y lo defienden en cruentas guerras urbanas. Ese amor por su tierra les lleva a ser muy leales a sus habitantes, por ejemplo si un kie alguna vez te dice "dame todo lo que tengas" navaja en mano, contéstale: "me suenas mogollon tio, como te llamas?". Él te contestará Josito, Jonathan, Saulito, Néstor o algun nombre parecido, entónces pregúntale: "de que barrio?" Y cuando te diga el barrio le dices, "boh! ya se quien eres, si yo soy de tu barrio tio!" Y le chocas la mano. Te habrás ahorrado dinero o una pelea contra un kie. Su capacidad neuronal es muy limitada debido a los petas y demas drogas asi que mantén la calma y juega el viejo truco del barrio. Un kie jamás dañará a alguien de su barrio, son unos patriotas!!!


Siguiente capítulo: "¿Que hacen los kies con su vida?" la respuesta es NADA pero aun asi desglosaré este apartado en la siguiente entrada.

Que buena mierda

Si señores, buena mierda. La palabra "buena" se ha unido misteriosamente a la palabra "mierda" dándole a esta un sentido distinto, nuevo y enriquecedor. Ahora la mierda ya no es mala....nonono, al menos la mierda a la que yo me refiero no es mala por el simple pero aplastante razonamiento de que es una "buena mierda".

Ahora bien, ¿que clase de blog es este, con el título de mierda que tiene? pues una buena mierda de blog!!! xD

Voy a poner ejemplos para ilustrar el título del blog:

Ejemplo 1: "Estás en un pub totalmente borracho, ves a una pareja, una chica impresionante con un tio que está intentando malamente(va mas borracho que tu) coger tabaco en una máquina. Y tu lo miras con envidia, envidias la tremenda novia que lleva al lado y envidias su poder adquisitivo para comprar tabaco ya que tu no tienes.(el tabaco a partir de las 6 de la mañana cuando ya te has gastado todo en cubatas se cotiza muy alto, no me pararé a contar aqui las cosas que he hecho por un mísero pitillo a las 6 de la madrugada en estado ébrio, eso lo dejo para mas adelante...tal vez xD)
Bueno, el chico coge el tabaco, lo deja en la barra donde estabas tu, al lado de tu cajetilla vacía. Le dice a su novia que se tiene que ir, coge tu cajetilla vacia y se va. Al final de la noche te lo has montado con su novia y has ganado una cajetilla de tabaco recien comprada. Entonces al llegar a casa exclamas orgulloso de ti mismo: QUE BUENA MIERDA!!!"

Ejemplo 2: "Te encuentras un billete de 20 euros tirado en la calle, lo coges y debajo pegado hay uno de 50 euros tambien, el cual tiene escrito el número de Angelina Jolie y el messenger de Elsa Pataki. Y exclamas eufórico: QUE BUENA MIERDA!!!"


Creo que ya ha quedado claro que aunque la palabra mierda es en si mala, si va unida a la palabra buena termina siendo algo mágicamente bueno. Los ejemplos son rebuscados pero es que me aburría, bastaría con decir que en un día de sol exclamas "que buena mierda" pero el tiempo invertido en eso no mataría ni una cuarta parte del aburrimiento que tengo ahora mismo.

Bueno, ya se me ocurrirá alguna buena mierda que poner aqui. Hasta entonces...

BUENA MIERDA A TODOS!!!